Помещаем анекдоты про нас,любимых=)
 

(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать... (Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости? (Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс... (Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...
 

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.
 

 
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
 

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
 

- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
 

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
 

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X.
 

В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист...

блин.. программеры бедные люди..
лазил по фтп. там в папке с порнухой лежат доки по С++ и линуксу
 

 

nnn> Я себе стол домой купил.
nnn> Уже четвертый раз пересобираю.
y>Не компилится?
 

 

eXplozive: а есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?
Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.
 

 

Вчера через перегородку общался с тех.пис-ом, который делает доку по моей программе:
Спрашивает:
- Как контрол называется в котором проверяется регион?
- edRegionCheck.
- А город?
- edGorodCheck.
и т.д.
 
Сегодня читаю доку: "Элементы отвещающие за проверку введеных адресных данных:
...
edRegioncheg
edGorodocheg
..."

callidus77:
Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

callidus77:
Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

=) нормальный ход

каждый из нас сделал бы тоже)))я к примеру на досуге пишу дрова к видюхе....для Microsoft))))

Ужасть. Я вобще не представляю как можно дрова писать :)

есче один симпатишный боянчик
 
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
 
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
 
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
 
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
 
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
 
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
 
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
 
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива

афтару — всеофисный и соседнеофисный и другоофисный зачод!

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40
и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете,
как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором
находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата
я.
 

 

угу, чистая правда. вот за это я не люблю манагеров)

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
 
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном \"Ferrari 512TR\".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
 

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
клавиатура неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой – оригинально.
 
– Почему программисты не заливают в машину 95-й и 98-й бензин?
– Боятся, что мотор заклинит.
 

Error 109: Error 108
 
<Hello World!> 17 errors, 31 warnings

Обоим авторам филосовских притч зачет :)

cage

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
 
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном \"Ferrari 512TR\".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
 
 
Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
клавиатура неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой – оригинально.
 
– Почему программисты не заливают в машину 95-й и 98-й бензин?
– Боятся, что мотор заклинит.

это так себе :)

а последние 2?

Программерский дZен > Дао Программирования
http://wasm.ru/article.php?article=1014002 :)