ФорумСообществоФлейм → Анекдоты

Анекдоты

  • cage

    Сообщения: 429 Репутация: N Группа: Кто попало

    Spritz 13 сентября 2007 г. 8:55, спустя 15 часов 18 минут 8 секунд

    ))))))))Такой изобретательности еще поискать))
  • cage

    Сообщения: 429 Репутация: N Группа: Кто попало

    Spritz 13 сентября 2007 г. 14:53, спустя 5 часов 57 минут 56 секунд

    анек с анека)


    Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
    - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
    Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
    - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
    - Да. - ответила женщина.
    - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 14 сентября 2007 г. 22:16, спустя 1 день 7 часов 22 минуты

    Makkintosh (14:30:01 10/09/2007)
    новый супер запрос

    Makkintosh (14:30:06 10/09/2007)
    select or not select
  • TRIAL

    Сообщения: 988 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 18 сентября 2007 г. 16:08, спустя 3 дня 17 часов 51 минуту

    http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 - порадовало :)
    from TRIAL with LOVE
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 18 сентября 2007 г. 20:18, спустя 4 часа 10 минут 28 секунд

    <69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
    <bestGirl> давай
    <69masTer96> Катя!
    <bestGirl> не угадал
    <69masTer96> Настя!
    <bestGirl> неа
    <69masTer96> Оля!
    <bestGirl> нее
    <69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
    <bestGirl> игорь
  • adw0rd

    Сообщения: 22959 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 21 сентября 2007 г. 17:11, спустя 2 дня 20 часов 52 минуты

    с

    http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 - порадовало :)


    да приколюшная тема))
    https://smappi.org/ - платформа по созданию API на все случаи жизни
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 24 сентября 2007 г. 18:43, спустя 3 дня 1 час 31 минуту

    rusty_angel: старые мы
    rusty_angel: помним аську без спамеров
    Witness: и телевизор без рекламы?
    rusty_angel: а помнишь?
    Witness: ага
    rusty_angel: я думал, я один такой




    Князь: Хохма: одна сотрудница мне по аське пишет: я принесла жесткий диск, можешь мне фильмы закачать?
    Князь: Я: без проблем, тащи
    Князь: Угадайте, что она притащила? cd-rom!
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 27 сентября 2007 г. 3:54, спустя 2 дня 9 часов 10 минут

    В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника молодого парня, 22 года, он проживает в пригороде Воронежа. Сегодня прихожу на работу, шеф говорит, что ТД надо аннулировать. На мои вопросы почему и что случилось, объяснил, что сотрудник не вышел на пост, так как "мама сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что шеф прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово он повторил объяснение парня… Я в шоке…





    Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
    за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
    к тому месту, решили завернуть ко мне.
    Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
    спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
    я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
    НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
    Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
    Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.




    Сейчас произошло на работе:
    Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
    Дальше в трубку:
    - Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
    кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
    - ну все, пи#$ец… права получила…




    Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
    Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
    Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности!
    Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
    Молодой человек (озадаченно): Это… Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
    Женщина (мрачно): Вам не понравится.
    Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
    Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 27 сентября 2007 г. 19:29, спустя 15 часов 35 минут 25 секунд

    продолжим :) лично мне больше всего 11-й нравиццо :)


    Как бороться с соседями

    Способ нулевой

    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

    Способ первый

    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


    Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

    АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

    Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

    А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

    Способ одиннадцатый

    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

    Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
    Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

    НО! Не все так просто

    Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
    копирайт неизвестного аффтара
  • cage

    Сообщения: 429 Репутация: N Группа: Кто попало

    Spritz 27 сентября 2007 г. 19:46, спустя 17 минут 3 секунды

    а мне фсе спосапы панравилесь))))))
  • AlexB

    Сообщения: 4306 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 27 сентября 2007 г. 20:21, спустя 34 минуты 44 секунды


    продолжим :) лично мне больше всего 11-й нравиццо :)


    Единственный способ, в котором проблем для хозяина авто не усмотрел. Разве что для бабы прокатит.
    Там щуп для проверки уровня масла есть вообще-то.
  • TRIAL

    Сообщения: 988 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 3 октября 2007 г. 15:15, спустя 5 дней 18 часов 53 минуты

    Жизненно
    http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

    —————————————————

    - Что самое трудное в работе программиста?
    - Выдумывать имена для переменных…
    from TRIAL with LOVE
  • TRIAL

    Сообщения: 988 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 9 октября 2007 г. 16:29, спустя 6 дней 1 час 14 минут

    (%Sasha) пиздец
    (%Sasha) ща читаю доки по CSS и так глюкнул жёстко
    (%Sasha) рассматривается пример применения некого метода
    (%Sasha) цитирую
    (%Sasha) <div id=descr style="visibility: hidden">Данная эксклюзия является подмножеством астрациональных супремативных монотенных федоний кадонарного экстрафазория.</div>
    (%Sasha) и я млять пытался вникнуть в эту строчу думая, что это комментарий к применению.
    (%Sasha) минут 5 ведь..


    <BobiKK> тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу :)
    from TRIAL with LOVE
  • TRIAL

    Сообщения: 988 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 19 октября 2007 г. 17:27, спустя 10 дней 57 минут

    Cache: я не программер
    Cache: я просто пижжу нужные скрипты и делаю их под себя
    Cache: даж незнаю как это называецо
    Tindaloo: пиздоскриптолог ?
    from TRIAL with LOVE
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 20 октября 2007 г. 0:53, спустя 7 часов 26 минут 19 секунд

    koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.


    Dasher
    стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог…дальше я выпал в осадок
    "Серег, может вернешься?"


    Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
    ZvT: На чём пишешь?
    Anastasia: Не поняла
    ZvT: Ну программы на чём пишешь?
    Anastasia: Ааа… На компьютере!
    ZvT: Ниибацца программистка…



    egor: ты не знаешь как "бубен" по-англиски?
    BelVA: эмм… нет…. гляну мин… tambourine
    egor: отлично
    BelVA: зачем тебе
    egor: код комментирую )



    el: бля сёдня на работе вообще ппц денёк выдался.
    ~Deniger_root~: чё такое
    Kel: Сначала принтер шефа бумагу зажевал, потом дрова на звуковуху у мня слетели
    Kel: сделал(тыж знаишь я без музыки никак), дальше круче сеть упала, - провозился ещё час(((
    ~Deniger_root~ :ну и, чё особеного то?
    Kel: бля! Я ДИЗАЙНЕР!




    Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
    Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
    звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
    пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
    нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
    "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
    - Кто вызывал спасателей?!??!?!
    Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
    - Сколько лет мальчику?
    - 46 !!!!!!!
    Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы написать комментарий!