ФорумСообществоФлейм → Анекдоты

Анекдоты

  • adw0rd

    Сообщения: 22959 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 27 июня 2008 г. 15:40, спустя 12 часов 12 минут 50 секунд

    TRIAL, 5 баллов)) настроение поднял :)
    https://smappi.org/ - платформа по созданию API на все случаи жизни
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 1 июля 2008 г. 2:26, спустя 3 дня 10 часов 45 минут

    Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
    Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
    мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
    подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
    "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
    для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
    выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
    гораздо лучше заниматься х***ей, чем какую-то х**ню учить. Со мной вызвался
    студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
    при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.

    Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
    и… батюшки святы! А там!… Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
    (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
    т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
    (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
    ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
    к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
    и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
    что там внутри. И уходит.

    Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
    И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
    нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
    вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
    дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
    очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
    офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
    какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
    ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
    в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
    американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
    не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
    приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
    собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
    мы немножко стали.

    Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
    говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
    Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
    человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
    гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
    Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
    была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
    стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
    вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
    оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
    специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету."

    После этого американцы просто осели,
    одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК на*рать
    на дорогостоющую ракету, то КАК им на*рать на весь мир..". Наверно, ему стало
    страшно. Удалялись они в глубоком молчании…
  • md5

    Сообщения: 11960 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 1 июля 2008 г. 3:24, спустя 57 минут 45 секунд

    Ж)
    все умрут, а я изумруд
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 3 июля 2008 г. 20:13, спустя 2 дня 16 часов 49 минут

    Вакансия:
    Системный администратор (25 000 руб)
    Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега…

    Требования:
    - отсутствие знаний по *nix системам



    SSS
    Ща к нам тип приходил из СибСетей, хотел нам их типа поставить-прорекламировать. Когда я сказал, что на анлим ценник одинаковый (у меня вебстрим), а p2p один фиг на вебстриме на 4 сети идет, он сказал, "зато у нас порнухи на 200 терабайт."



    2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
    Воскресенье, вечернее построение.
    Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил … бла бла бла
    Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
    и вот красота русской речи! Он говорит:
    КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
    По лицу майора было ясно - человек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
  • AlexB

    Сообщения: 4306 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 3 июля 2008 г. 22:39, спустя 2 часа 25 минут 55 секунд


    "зато у нас порнухи на 200 терабайт."
    Без базара, серьезное конкурентное приемущество … Даже почти не шутка :)
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 14 июля 2008 г. 2:07, спустя 10 дней 3 часа 27 минут

    Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.

    32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

    Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

    В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

    Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.

    Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

    47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит энд Вессон" 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

    А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застука полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии - изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
  • Timur

    Сообщения: 1068 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 14 июля 2008 г. 7:50, спустя 5 часов 43 минуты 12 секунд

    жестоко )
  • AlexB

    Сообщения: 4306 Репутация: N Группа: в ухо
  • adw0rd

    Сообщения: 22959 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 28 августа 2008 г. 4:07, спустя 2 минуты 28 секунд

    AlexB, баянчег, но коты красавцы :)
    https://smappi.org/ - платформа по созданию API на все случаи жизни
  • Trej Gun

    Сообщения: 5305 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 28 августа 2008 г. 4:26, спустя 18 минут 47 секунд

    - Мама, мы с Леной поженимся.
    - Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
    - Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить..
  • adw0rd

    Сообщения: 22959 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 28 августа 2008 г. 4:34, спустя 7 минут 56 секунд

    CTAPbIu_MABP, xDDDD
    https://smappi.org/ - платформа по созданию API на все случаи жизни
  • welder

    Сообщения: 2945 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 28 августа 2008 г. 5:14, спустя 40 минут 40 секунд

    баянчики но всё же веселят =)


    ***

    xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
    xxx: а то у мну знакомого пугают.
    yyy: пацан на очке?
    xxx: да так себе…
    yyy: не понял. на очке или нет?
    xxx: ща спрошу…
    xxx: да, говорит мамка убьет его нах.
    yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

    ***

    Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    - Ну вот, наконец они вместе…
    - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    - Ноги, конечно!

    ***

    - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    - Полноте вам, Степан Петрович… Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

    ***

    - Почему вы так много пьете?!
    - У меня большие проблемы!
    - Да какие у вас могут быть проблемы?!
    - Какие проблемы?! Да я алкоголик!

    ***

    - Папа, откуда появляются дети?
    - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

    ***

    - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки..
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

    ***

    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

    ***

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
    поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
    на кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    -?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня…

    ***

    Марья Ивановна ученикам:
    - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
    Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
    - А почему ты будешь уставшим?
    - Ну вот после интима могу быть уставшим.
    - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

    ***

    Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
    После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
    - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
    - Да жив я, мля, жив, раб.

    ***

    Приходят медведи из лесу домой
    Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
    Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
    Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
    - А кто это играл моими игрушками…
    Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
    - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

    ***

    Звонок по домофону:
    - Мужчина, шлюх заказывали?
    - Сударь! Я потомственный дворянин!
    - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

    ***

    xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!
    yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.
    xxx: Мама, это ты????

    ***

    — Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
    — Чаще не получается!

    ***

    Плывёт акула с сыном:
    - Мам я жрать хочу.
    - Потерпи щас преплывём - поешь
    - Мам труба жрать хочу, плавники щас отвалятся …
    - Потерпи говорю, нетерпеливый какой.
    - Мам щас помру как жрать хочется…
    - Ну хорошо - видишь вон там толстый мужик плавает …
    - ну хорошо я поплыл …
    - Да падажди ты, есть правило …
    - Да какое правило щас сдохну жрать хочу…
    - Сын - есть правило его надо выполнять …
    - Такаие тут нах. правила …
    - Есть правило!!! надо перед тем как съесть вокруг жертвы 3 круга проплыть…
    - Да ну нафиг я жрать хочу!!!!
    - Ну раз такой нетерпеливый - тогда жри с говном!

    ***

    Происшествия
    В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
    быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
    обратно!

    ***

    - Официант, вилку мне!
    - Пожалуйста, 5 рублей!
    - Так она же грязная!
    - Чистая вилка 10 рублей!
    - Безобразие!
    - Безобразие 500 рублей в час!
    - Да я вас сейчас!
    - Меня 700 рублей в час!!!

    ***

    Муж с женой беседуют:
    жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия….((
    муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
    жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
    муж: Я думаю в челюсть!

    ***

    - Говорят, девушки ушами любят.
    - Что?
    - Ушами, говорю, любят.
    - Что?
    - Иди домой, фригидная!

    ***

    Играет маленькая девочка на пианино, вся причесанная с бантиками такая.
    Подходит к ней пионер и восхищенно говорит:
    - Девочка ты такая маленькая, а уже умеешь играть на пианино?
    - Да бля, хуярю, что попало.

    ***

    Два мужика выкатываются из кабака.
    - Едем по бабам!
    - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
    - Ок! Понял… Едем к тебе…

    ***

    "Маша, ну сделай мне минет…"
    "Иди нафиг!"
    "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем…"
    "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
    минетов!"

    ***

    - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
    - Поздравляю! Сколько исполняется?
    - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

    ***

    - Я невинность потеряла…
    - Как?!
    - Ну проебала…

    ***

    - А я вчера у окулиста был?
    - Что сказал?
    - Сказал, чтобы я азбуку учил!

    ***

    - Девушка, а сколько вам лет?
    - А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
    - А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

    ***

    - Сара, ты мне изменяешь!
    - Хаим, это неправда!
    - К тому же с негром!
    - А вот это уж совсем неправда!

    ***

    Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
    Ведущий объявляет:
    "В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты нахуй, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз "

    ***

    Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз,
    итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины
    решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
    Американец:
    - Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит,
    тот и музыку заказывает!
    Француз:
    - Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
    Итальянец:
    - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она
    итальянка.
    Русский сидит и молча смотрит видик.
    Остальные озадаченно спрашивают его:
    - Ты че молчишь?
    А он отвечает:
    - Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

    ***

    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!!!

    ***

    Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
    закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
    зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
    - Чего это он?
    - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
    мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

    ***

    Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
    ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
    виски,
    в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
    офигел и спрашивает:
    - Мальчик, а родители дома?
    Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
    отвечает:
    - Ну а сам-то как думаешь?

    ***

    Парень и девушка после бурной ночи…
    Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
    - Милая, кто он?
    - Давай не будем об этом…
    - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…
    - Ну, хорошо, это я в прошлом…

    ***

    - Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
    - В жопу- не дам!
    - Тогда два.
    - В рот - не возьму!
    - Тогда один?
    -????????????
    - На хуй ты мне нужна????????

    ***

    Парень - девушке:
    - Что это у тебя на руке?
    - Родинка.
    - Странная родинка, "ДМБ 96"…

  • adw0rd

    Сообщения: 22959 Репутация: N Группа: в ухо

    Spritz 28 августа 2008 г. 5:39, спустя 25 минут 3 секунды


    Звонок по домофону:
    - Мужчина, шлюх заказывали?
    - Сударь! Я потомственный дворянин!
    - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.


    2 раза :)
    сенкс за аники :)
    https://smappi.org/ - платформа по созданию API на все случаи жизни
  • ghost

    Сообщения: 883 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 31 августа 2008 г. 7:52, спустя 3 дня 2 часа 12 минут

  • Frozzeg

    Сообщения: 5641 Репутация: N Группа: Джедаи

    Spritz 31 августа 2008 г. 9:23, спустя 1 час 30 минут 43 секунды

    Вышел медведь из леса - видит машина горит, сел в нее и сгорел.
    You can be anything you want to be. Just turn yourself into anything you think that you could ever be.

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы написать комментарий!